외롭다는 느낌이 스멀스멀 들 때 여기를 찾게 된다. 혼자 멜번와서 일을 시작하는 바람에 여기를 하루에 한번이나 찾게 되었다. 그리고 최근에는 글을 잘 써야하는 이유도 너무 느껴서 억지로라도 몇자씩 남기고 가려고 한다.

요 일주일간 느낀건 단순히 방문해서 일하다 가는 애들과 거주하는 사람의 마음가짐이 다른 것 이다. 내가 여기서 살게 된다고 생각하면 당연하게도 나는 여기서 노동자다. 소비를 하기위해서 노동하고 벌어먹어야 하는 사람이 되는건데 특히나 외국인 경우 이는 한국보다 세네배 더 어렵다고 볼 수 있을 것 같다. 일단 말을 잘 못하고 그 문화를 잘 모를뿐더러 인종차별이 여전히 큰 나라기 때문이다. 여기서 자라도 모자랄 판에 나이 다 먹고 여기서 시작한다는건 정말로 쉬운일이 아닐테지. 사실 아직은 자신이 없다. 영어를 잘 못해서 일수도 있고,,, 너무 쫀걸지도 모르지. 

영주권나 여기서 태어난 애들이랑 있다보면 소외감을 많이 느낀다. 상대는 생활에 어려움이 없어서 더 즐겁고 재미있는걸 찾는 사람들. 나는 당장의 생존이 눈앞에 걸린 사람이 나눌 수 있는 대화는 한계가 있는 것 이다. 제라드 역시 같은 맥락이다. 나를 이해하고 돕겠지만 역시 어려운건... 우리 사이의 갭이 깊고 넓다는 것 이겠지. 여길 건너기 위해서는 뼈를 깎는 노력과 시간.. 이 필요할거라는 생각이 들었다. 머나먼 길이네. 

예측할수 없는 곳에서 낙관적으로 본다는 것 은 쉬운일이 아니지만, 여기서 장이 꿈틀거리는 낯설음을 한숨한숨마시다보면 익숙해질거라고 믿고...

또 이불은 몇번이나 걷어 차겠지만 나만 믿고 버텨주는 사람을 지켜야 할 거라고 생각하고 있다. 강한 사람이 되고싶다고 많이 느끼는 요즘이었다. 

근황 이야기를주르륵 쓰고 가려다가 다짐만 하고 가는데,, 지금은 그게 좀 필요한 시기같다.

최근에는 해가 8시가 되어야 떨어져서 나도 노을을 볼 여유가 생겼다. 하늘보러 나갈까 싶어 주섬주섬 주워 입고 걷던게 달리기를 시작하던 계기였다.

오늘은 러닝앱을 깔아서 오늘 내가 평균 뛰는 거리가 어느정돈지 체크했는데... 아마 2.5키로 정도 되는것 같다.ㅋㅋ 아주 짧습니다.

쉬엄쉬엄하면 다녀오면 30분정도 걸린다. 

뛰고 걷다보면 별 생각도 안들고 이동네 하늘은 무시무시하게 넓어서 뛰는중엔 작은 달리는 동물이 된 기분을 느끼곤 한다.

그런 단순한 상태랑 달리고나서도 몸이 확 달아올랐다가 식는 얼얼한 느낌. 나도 동물인지라 몸을 그렇게 쓰면서 살아있는 느낌이 필요했을것이다. ㅠㅠ 도시인간의 감동. 

건강한 마음이 드는 날이 오다니. 내가 다 기특한지고. 수영이외의 다른 길을 찾은 것 같아 안도안도 ㅠㅠ 

달릴때 냄새에 되게 민감해지는데 가지가지 스멜들이 빠르게 습습 맡아진다. 빨리달릴수록 더 빨리 바뀌니까 달리다가 이 냄새다 싶으면 멈췄다가 뛰다가 그런식임.

아마 여름이 막 한창 시작중이라 꽃이며 풀이 막 야생의 포스를 풍겨가는것도 있고, 저녁이후여서 집집마다 묘한 빠다냄새^,^ 구운뭔가의 냄새들이 뷔페급.

향긋해서 막 없던 노스텔지어가 찾아오는거같은 상태가 됨^^

작업하면서 못느끼는 신체부위나 감각들을 쓰게 되어서 아마 살면서 운동을 멈추면 안되는 이유를 찾은 듯 싶다.

글쓰다가 음악듣고 컨버팅 하고 쉐어메이트랑 이야기하고 했더니 별 내용도 없이 썼넹^))^ 호호 괜히 사진 첨부

요 몇주간 별 사건없이 정말로 굉장한 시간들을 보냈다. 호주와서 제일 감정적인 시간들이었던 것 같다.

브리즈번을 떠날 때 멘붕했던 거 랑은 차원이 달랐다. 

약 3-4주전쯤 부터 이었던 것 같다. 일 하면서 제이크랑 장난 너무 치고 그러는 동안 점점 좋아지고 있었다. 

사람을 좋아하게 된다는건 상대의 호감과 관심을 착각하면서 시작하는 것 같다. 아닌걸 아는데 마음은 멈출 수 없었고, 덕분에 헬같은 몇주를 보내고 몇가지 변화가 있었다.  

일단 트림룸에서 쫓겨났다. 벤치맴버가 되었고 이유를 몰랐던 나는 2주간 답을 찾아가며 다른포지션에서 개같이 일했다.  새로 배우면서 했던 일들이 무리였는지 손이 급격하게 망가졌다. 관절이 할머니 손처럼 붓고 아침마다 주먹이 쥐어지지 않아서 주무르고 두들기고... 그러면서 몇주간 새로운 일에 적응을 했고 여러가지 프로세스를 익혔다. 그리고 어느정도 적응이 되었을 쯔음 트림룸에서 쫓겨난 이유를 알았다. 히히덕거린거랑 어느정도의 성격때문이었다. 그냥 속으로 망했구나 하면서 걷잡을 수 없이 정서적으로 떨어져내렸는데 이 몇주간 모든게 실패하는것 같은 곡선 이었기 때문이었다. 효미랑 하는 일도 안맞아서 집에서 쉴새없이 또 작업을 하는게 뇌가 굳어가는 기분이었다. 쉬는시간과 친구가 너무 필요하다는 생각이 들었다. 그땐 아마 더 절실했는지도 모르겠다. 힘들다는 이야기를 어디에도 하고 싶었는데 집안 사람들한테 그럴 수가 없었다. 두근거리던 마음은 얌전히 접어서 넣어두고 잊으려고 애를 썼다. 

아프다는 이야기를 슈퍼바이저에게 했다가 한국인 오빠가 사람들 다 모아서 주의를 한번 주었다. 아프면 먼저 자기에게 이야기 하랬는데 어차피 이야기해도 답이 없었다. 너만 힘드냐? 라는 분위기여서 마음을 더 닫았는지도 모르겠다.

그러던 중 이주전엔 이야기 들어준다며 만난 일같이하는 동생을 만났다. 얘가 갑자기 술마시다가 날 두고 남자랑 가버렸는데,  오밤중에 핸드폰도 꺼지고 열받은 나는 근처에 있는 클럽에 가서 춤을 추고 사람을 만났다. 사실 누구라도 만나고 싶었다. 나갈래? 하고 부른애는 몇살이냐니 19살에 완전 애기였다. 정말로 아무 감정도 없었고 사실 별로 같이 있고 싶은 마음도 없었다. 그냥 밖에 나온김에 걔가 공원에서 섹스를 시도했는데 암것도 못하고, 부들부들 떨길래 집에 간다고 하고 택시 타고 집에 왔다. 집에 오니 열쇠도 없고 4도 정도 되는데서 덜덜 떨면서 대문앞에서 옹크리고 자보려고 했다가 죽어버릴거같아서 결국 동생을 깨웠다. 그리고 이틀 뒤 헤르페스가 나타났다. 스스로 너무 열받아서 항생제랑 크림 계속 챙기고 어디가선 말도 못하고.

 그러고 일주일 뒤 일도 힘들고 효미 작업도 안되고 삶의 낙을 찾지못하고... 웃을 일도 없었다. 결국 쉐어 친구들은 내가 불안해 보였는지 대화를 시도했다. 대화중에 쌓아둔 감정이 무너져서 집 사람들도 폭발하고 서로 우기고 우기듯 오랜 이야기를 나누었다. 나는 내 속을 잘 읽지 못하고 있었던 것 같다. 

그냥 친구가 필요하다는 말 밖에는...! 여전히 친구라고 믿을 사람은 없지만 다들 필요할때 이야기 들어준다고 하니 여기에서라도 가까운 사람들이 생겨서 다행이다. 단지... 나 자신에게 좀 더 집중해야 하는 수 밖에 없다.

이번 몇주를 보내면서 내가 나 자신을 다독이는데 너무 미숙하다는 생각이 들었다. be positive. 말은 너무 쉽지만 사람이 자신을 사랑하기 위해서는 주변의 관계역시도 너무 중요하다. 스스로 긍정적이기 힘들다는 것 이다. 자기성찰이 엄청 뛰어난 사람들은 물론 가능하지만 나는 아직 너무 먼 길이어서... 누군가의 다독임도 필요로 한 것 같다. 뭐가 부족했던 걸까. 그때를 생각하면 그냥 누군가가 꼬옥 하고 안아주는 이미지만 머리에 떠오른다. 내가 나를 누구보다 아끼지 않으면 누군가도 나를 아끼지 않는다는걸 뼈로 새기듯 알게 되었다. 그리고 왜 함부러 누군가들을 만나면 안되는지도... 

아만다는 내가 너무 이노센스하고 이매추어하댔다. 나이브하고..  그런게 나인데 어쩌겠누 나는 스스로 동굴속에 들어가지 않기위해 많은 방법을 더 찾아야 한다. 돌같아 지지 않기 위해서 이미 조금 돌덩이처럼 된것 같고 재미없는 인간이 되는걸 느끼지만, 아마도 공부,, 작업,, 음악 그림,, 이런걸 멈추지 않는다면 더 단단해 질 수 있을것 같다. 

빨리 일 끝내규 일기써야지^^!!!!

 반년은 이미 훌쩍, 벌써 후반부에 접어드는 28살의 하루들이다. 어디 연락하면 가감없이 그냥 잘지낸다 고 밖에 할 수 없는 일상을 보내고 있다. 여기는 봄이라고 할 것도 없이 갑작스레 더워지고 있고, 일주일사이에 꽃들은 만개할 준비가 다 되었다. 공장 일은 익숙해져가고 이젠 후덥할 시간들만 남았다. 일을 무리하고 있는 건지 손가락 접을 때 통증을 느낀다. 대게 아침에 일어나면 겁이나리만치 손이 망가지는걸 느끼는데, 알게뭐야 그냥 일을 하는거다. 걱정스런 아침을 뒤로 언제그랬냐고 7.8도의 트림룸에서 낑낑거리며 일을 시작한다. 경제성장기시절 소설처럼 허리야 하고 끙끙대던 아버지가 일만하면 그렇게 날쌔게 일하듯, 나도 일이 끝나고 나면 오늘도 아플새 없이 지나갔구나 하고 밤을 맞이하는 것 이다. 그리고 잠들고 또 일어나서 손을 쥐었다 폈다가 걱정스럽게, 그래도 10분만에 준비하고 눈 부비며 출근해서 일하고.. 그래서 결국 주말엔 뭐라고 하질않으면 큰일 날 것처럼 타운으로 나가게 되는 것 이다. 그런그런 하루들이다. 잘지내고 있다고 밖에 할 수 없는 하루들이다. 지루하다고 차마 말할수 없는, 싶지는 않은 하루들이다. 

 지지고 볶고 머물고 묶인채로 9.10.11.12. 1월은 마무리한다손 쳐도 다섯달이 남았다. 요 두어달 일을 배우느라 처음하는 몸으로 부딪히는 일들, 생 고기의 비린내, 영어문제, 그리고 한국인들끼리의 얽히고 섥히고 가볍고 가려운듯 따가운듯한 관계들도 익숙해졌다. 연애초반의 그 예민함이 가시고 무뎌져서 무책임하게 뱉는말들 있는그대로 내 그대로가 보여질때. 여기의 생활도 다를바 없다. 나는 일상이 더이상 새롭지 않게, 무의식적으로 해나갈만큼 습속이 되길 기다렸다.  그렇지 않고는 계속 낯선사람처럼 지낼 것 같았고 실제로도 그런마음때문인지 주변과 어우러지는게 고생스러웠다. 주변에서도 걱정했던 것 같다. 오장육부 편안한 사람이 되고싶다. 그런마음이 커지고 어쩌면 이 방황의 숙제인지도 모르는 '나에게 솔직해지기' 가 갈피를 잡아나갈지도 모른다. 내가 이래야 사는구나 하는 경험들을 고생되이 쌓질않으면 도저히 모르는 어리석은 닝겐이다. 정말. 그래도 배우고 있고 늘고 있다고 생각하면 조금은 안심. 머물고있지는 않구나. 내년일은 당장 보이질 않고 계획은 시간낭비인 지금. 뭐라도 특별한게 있을까 게걸스럽게 두리번거리는나만 잘지낸다는 인사를 겨우 남기고 있다.

좋은 글 쓰기를 하고 싶어서 강의를 이리저리 찾아본 것이 있었는데 좋은 반성을 느낄 수 있었다. 그간 여기다 글을 싸지르면서도 꾸준한 찝찝함이 있었는데 그게 뭔지 이제는 좀 선명해진다. 덮어두고 숨기는 글쓰기도 꽤 많았다. 의미없는 일련의 사건만 쓰기도 하고.. 그런건 맞다 아무 의미도 없다. 

여하튼 오늘은 정말로 피곤했다. 일하면서 아프다는 느낌이 들었는데 그래도 멈출 수는 없었다. 존의 마지막 날이었고 점심때는 좀 특별한 계획이 있었기때문에 정말로 그 이유로 힘을 냈던 것 같다. 그리고 오후엔 그 이유로 우울했다.

짧은 관계들은 결국은 생채기를 남겨서 허무하게 비관하게 만든다. 그렇다고 시작하지 말았어야 한다고는 생각하지 않지만, 내가 받아들인만큼 닫는 시간이 필요하다. 그 시간들에 일이 바빠진다니 조금 다행이다 싶다. 2년전 부터 이렇게 막무가내로 애매한 연애를 만드는 짓을 시작했는데 보상심리가 있었던 것 같다.  내가 받은 상처받은마음으로 남에게도 느끼게 하고 싶었다. 갑/을에서 나도 갑이 되어보자 하는 삐딱한 근본이 있었는데 아 역시 안되는건 안되는거지. 내가 타고난 성향을 받아들여야 내 마음이 어떤걸 정말로 바랬는지 더 귀기울여야 나아지는거 였는데 아직도 헤매고 있다. 

크게 느낀건... 너는 너라는 거 였다. 내가 바꾸려고도 개입하려고 하면 할수록 모든게 엉망이 되었다. 너무도 당연한거지만.

내가 보기에 조금 더 나아질 수 있어서 도와주고 싶다는 마음 반 / 그 마음만큼 나쁜말로 설명할 수 있는 마음으로 절반. 그 절반이 상대를 있는 그대로 인정하지 못한거였겠지. 인정하면 그 답답함을 도와주고 싶은 마음도 포기하고. 그럼 관계가 진행이 좀 안된다. 그렇다고 도움받는 관계는 무기력했고...

스스로를 인격적으로 의심하고 싶지는 않다. 단지 까탈스러운 사람이구나 조금 더 남에게 가볍게 말랑말랑하게 남아있을 수 없을까.

어차피 지금은 망했고. 다음번엔... 다음번엔... 항상 이런식이지.

만화를 그리고 싶다고 생각했는데 정말로 솔직하게 내가 만났던 남자들과 망했던 경험들. 객관적으로 그린다는건 불가능하지만 달관한 자세가 된다면 거리두고 그려보고 싶단 생각이 들었다. 어차피 망하건 구리건 경험은 경험이지 나에게 소중한거라는걸 받아들이고 있다. 이제는 잊고싶지가 않은데 기억나지않는 시간들이 너무 많아져 애달프다. 

쓰는데 갑자기 존이 와서 깜놀. 주변은 그대로고 내가 이렇게 대해진다고 느끼는게 내가 그네들을 보는 마음임.. 오늘도 암호같은 글을 쓰고 안녕.

삶의 질이 높아지는 법을 알았다. 사람들을 더 자주 만나는거였다. 지금같은 간격이면 될 것 같다. 일주일에 두번정도. 그리고 여자친구들.

남자는 피곤한데 그 미묘한 남녀의 선이 피곤하다. 내키는대로 더 마음껏 행동하되 호감이되 사랑은아니고 ㅋㅋ 그렇지만 좋아해주는관계로 유지하기에는 여자친구들이 훨씬 편하다. 섹스하고싶거나 하고나서 골치아파하거나 임신할까봐 걱정하거나.. 그런 걱정은 필요없고 그냥 서로 좋은채로 이야기하기 좋다. 더 잘 이해할 수 있고... 그래서 난 결혼하기 힘들거야.

여자친구들은 제 짝을 찾고 자리를 잡고 아이를 낳고 가정을 꾸리고 거기에 최선을 다할것이당. 

그리고 나는 아마도 운이 좋다면 늦기전에 저것들이 가능할거고,,, 조금 괴팍해지면 저것들을 바라보고 축복하고 살겠지?!?! 부디 ㅠㅠ 축복만 하고 살지않기를.. 

오늘은 멜번에 다녀왔다. 트레인을 타고 동혁/나연/현수랑 고고찡. 가는길은 평화롭고 나른하고 따뜻했고 영어수다들이 조잘조잘 들렸다.

같이가던 친구들은 꾸벅 졸거나 서로를 소개하는 이야기들을 나누었고 가끔은 이야기가 끊어졌다. 그 간극에 나는 뭔가 열심히 해보려고 노트를 꺼내 크로키를 했다. 엉망진창이어도 재미있고 또 그것이 날 소개하기 좋은 행동이라고 느낀거 같다.  그리고 내가 그 그리는행위자체를 즐기고 있다는게 다행이고.....

어쩔.. 그림그리는게 무슨의미인가 하면 조금 가진거에 대한 미안함을 느낀다. 이렇게 쓰면 안될텐데요.ㅋ

공연하는 사람들을 초코우유마시며 구경하다가 낙서를 좀 하고 거데거대한 쇼핑몰들을 구경하였다. 살 수 없는 가격들의 후진 옷들을 보면서 한국 제봉시장의 위대함을 재차 느꼈다. 

지금도 이 곳의 사람들도 그렇고 생산하규 소비하규 그렇게 과잉도 아니고 되게 바람직하고 나른하게 산다고 느꼈다. 내키는대로- 과잉도 괜찮고 이상해도 괜찮지만,,, 소심함은 인정못받는 사회같다. 자기자신을 숨기고 의견이 없을수록 존중받지못하는 것 같다. 심지어 무시당하기도 한다.

친구들은 첼시? 호날두가 오는 축구경기를 보러 떠났고 남은 나는 눈이부셔 메슥거리는 에이치엔엠 매장을 광적으로 돌아보았다. 뭔가 싸고 좋은나의 옷이 있지않을까? 해서 정말로 싼 티를 하나 골라잡고 계산을 끝내자마자 동생을 만나러 나갔다. 

동생커플과 잠깐 티를 사서 마시다가 나머지 일행과 조인 차를 타고 집으로 향했다. 고작 두시간만에 집에 도착했고 일기를 쓰고있다.

오늘은 일단 간만에 쓴다에 의미를!! 다음번에는 구구절절한 이야기들을 쓰려고 한다.

여하튼 이런지 저런짓 해서 나를 지키고 있다.

오늘 차타고 20분가면 나오는 호수에 갔다. 주말이라 사람도 많고 날도 따스하고... 

착한존이 태워줘서 잘 갔는데 문제는 느즈믹하 집에가려 보니 일요일은 버스 운행을 안하는거 였다. 해도 오후 한 두시전에 막차..

충격. 

물론 동생에게 전화하면 데리로 올 수 있었지만... 왠지 그러고 싶지 않았다.

의지하고 싶지도 않다는 마음이 너무 커서 일단 걷기로 했다. 혹시 몰라 운이 좋아 어떤 운전자가 태워줄지.( 물론 그런 일은 없었다)

결과적으로 90분정도 걸려 집에 도착했고 오는길은 무서웠다 ㅠㅠ 왜냐면 맵이 차로 오는 지름길로 안내해줘서 인도도 없는 숲속 도로에 차는 레알 씽씽달리고 ... 도로가로 걷느라 정신이 아득. 해는 져가고 가로등은 없고.

집 다와서는 후들후들거리고 배도 무진장고프고 기분은 매우 좋았다. 정말로 너무 좋았다. 아마도 운동을 하고 싶었던게 아닐까. 

무기력한 상태가 잦아져서 모든게 의미없어진듯 대했던 것 같았다. 걸었다는 말 할까말까 하다가 그냥 걸어왔다니까 다들 반응이 왜 전화안했어?? 였다. 다음엔 꼭 전화해. 왜냐면 차있는 사람 셋다 집에서 쉬고 있었기 때문이겠지.

다음엔 전화할지도 모르겠지만 오늘은 충분히 만족.

걸으면서 집들도 낡은집 관리된집 정원에게으를집, 좋은 집, 말, 외진숲속길 언제 또 보겠어.

기분이 좋아서 아만다한테도 잘하려고 노력조금 ㅋ 했고 다음주는 더 좋을거같다. 

내가 내 몸이 좋은방향으로 갈수있게 기회들을 만들어야 할 것 같다. 운동!!

돌아와서 동생이 만든 거대한 카레와 라주가 만든 커리를 맛보고 몸이 강황강황한 상태로 존이랑 이야긔. 

그리고 교훈 그림 많이 열심히 해야겠다.