요 며칠 멘붕에 허덕거렸었다. 

아무것도 하지 않고 2주를 친구하나 없는 외곽에서 머물다보니 약간 외로워졌던 것 같다. 어쩌면 많이? 

그 이유 중 큰 건 아무래도 동생커플이랑 같이 지낸다는것 때문이라고 생각한다.

친구랑도 커플사이에 있는게 불편한데 처음만난 중국여자애랑 오래전부터 알아온 가족처럼 지낸다는건,,,

쉬운일은 아니었다. 아니 되려 너무 어려워서 나는 말문을 닫은채 생활하는 극단적인 모습까지 보이고 말았다.

물론 나 스스로도 내가 이러는게 이상하다고 느꼈었다.

왜 이러는거지 병신같이 ㅠㅠ?? 혼자 방에와서 혼란스러워하다가 과부하에 잠들곤 했는데..

이유는 1. 언어의장벽, 2. 문화, 취향의 차이, 3. 커플사이에 금전적으로 기생하는 형태... 정도가 되겠다. 

게다가 남동생이랑 내가 동생과 한국어로 이야기하면 아 묘한 소외감같은걸 동생 와이프도 느끼는거같았다. 그렇다고 동생한테 영어로 말을 거는것도 쉽지는 않았다. 영어가 짧아서요.

결국 말을 안하는게... 가장 쉬운 선택이었는지 모르겠다. 

남자친구라도 생겼음 좋겠다. 

멘붕에 허덕거린 기분을 이제는 반발자국 뒤에서 볼 수 있게 되었다. 나아질 수 있겠지?? 다음주가 되기를 손꼽아 기둘기둘

Here is good to write some kinds of weak story.

Today was not special day before at night. Actually normal day is boring. I'm not working now and can't go other places. 

I just stay house and walk near by my place. That is why I'm boring.

2 days ago, One of my flat mate suggested how about drink together (all flat mate) and he had already bought a whisky!

Then today we'd had today. 

Everything was good but after 1hour, 2hour it became bad.

I'v known that I can't speak well and it makes boring. Nevertheless It was made me feel so sad.  

When I was starting a story someone was cutting the story in. And everyone concentrated the someone. 

It was natural. People know instinctually what is fun or bore them. I wanted leave there but I couldn't do. 

During the 4~5hours I could speak a few sentences!!!! I was very sad. 

After when I came back my room. 

I thought I have to remember this situation even as weak.

 "I think that I lean a lesson? " or "whatever I don't care, I don't give it."

What is good for me? Surely the two thinkings are important. 

But these are very different behaviors. Then I thought "maybe second one is cooler"

If I worry the situation and think too much sad feeling, it makes me nervous. small, nothing, worried everything and scared. 

I must forget this crazy feeling.  It just drive me very tired and stupid. I won't expect next time. 

Finally I can thing like this. 

Don't be scary. Next time I will be better. At last I though, I am too sensitive maybe blood day is coming.

생각하는게 1차원이되는거가틈..

바쁜와중에 나는 뭘 쓰고있네.

슝 선배가 텀블러 이야기 해서 거기다 사진이랑 근황을 써볼까 한다.

여길 아는사람이.. 다섯명꼽을까 말까한데 나중에 주소라도 올려야지.

휴

괜히 마음이 싱숭생숭하다. 근래 사람들을 너무 많이 만나고 신세도 많이 졌다.

들은 이야기도 많고 그네들의 삶도 곰곰히 듣다보니 쉬운게 없다. 역시.

그래도 다들 물흐르듯 자연스레 살고있구나..

아무렴어때. 나도 언젠가는 물흐르듯 살고있다고 느끼겠지?

지난 애정들도 마음들도 촉감들도 잠시일지 얼만큼일지 빠이빠이하고 

또 낯선데 내려버린 말귀도 못알아먹는 그 기분으로 해야지.

새로운게 스트레스가 되는 나이가 되고있는걸까

춥다춥다 했는데 어느새 봄이네. 벚꽃이 떨어지는걸 보면서 아 갈때가 되었구나 싶다.

이거 보려고 내가 여태여기 앉아있었다.

근래에 몇 가지 일들이 있었다. 중요한 것은 아니었다. 

당장의 마음은 뒤흔들렸지만 이제는 먼지도 없이 없이 텅 비어있다. 

사람마음이 그런가보다. 나 스스로가 더 소중한뭘 못을 박지 않으면, 더 세게 더 단단하게 박아놓질않으면

나중에 뽑힌 빈구멍을 한숨으로 채울지도 모른다.

얼마 남질 않았다. 

덜컥 겁이난다고밖에 못하겠지만... 지금아니면 정말로 절대로 다시는 못할거란 기분이 든다. 그래서 울면서 스스로 쫓겨내버려야지.

어제오늘은 감회가 조금 새롭다.

어찌했든 혼자가는길이구나, 그렇게 사는거구나 믿기게되니 다행이다.

이런 암호같은 글쓰기를 해서 유감이고.

10분쓰기를 안한지 좀 되었네.

말 하기가 어렵기도 하다. 좀 힘든건 머릿속에 단어가 엄청 지워져서 어휘력이 더 떨어지는거같다.

표현하기가 너무 힘든데 나이 좀 더 들면 어버버 하는거 아닌가 싶다. 독서를 안해서 그런거겠지만.

여튼 지금은 수면아래 기회만 보고 있어야 한다.

얌전히 봄이 지나가기를 기다릴 뿐이다.

어울리는 지점이 있는거지모